 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Добавили вот во ВСЕ тарифы такую дописку к договору: "В случае неиспользования абонентами услуг связи (в том числе бесплатных входящих вызовов, бесплатных SMS, MMS, GPRS, USSD–запросов) и отсутствия платежей в течение 150 дней (5 месяцев), тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Европейский»." ( http://www.mts.ru/tariffs/popular/superzero/full_rub/) А тариф этот Европейский веселый — Абонентская плата 8500 руб. в месяц с учетом 15% скидки. То есть, братюни, если вы забили на свою старую мтсовскую симку, то через полгодика вас обрадует судебный пристав. Да–да, не забываем, что опсос может вносить изменения в договор в одностороннем порядке. Так что ваши бумажки, которые у вас на руках тоже изменились. Муахахах!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch switch?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
писец, умора.. сейчас встал, чайку попить, подхожу к окну.. окна на сердобольскую улицу у меня выходят. там есть здание суда. смотрю - рядом стоит товарищ милиционер, с фотоаппаратом в руках, на тротуаре значит стоит, и снимает фильм походу, который потом можно продать, чтобы не выписать 12.15.4. Расскажу, в чем прикол. там если с набережной черной речки поворачивать на сердобольскую на большой скорости, то не вписываешься на нарисованную недавно разметку, и оказываешься первое время на встречке. что видимо и хотел заснять милиционер. в принципе, правильно я думаю, но тока к тем, кто совсем уж на встречку при повороте выезжает, так и до аварии недалеко.. но вот жаль тех, кто просто заезжает просто левыми колесами, ибо чтобы нормально вписаться, нужно на 10км\ч поворачивать. смотрю я значит на него.. потом раз - он меня заметил.. посмотрел на меня, убрал фотик и ушел.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
сгоняли в милан тут на три дня, купив дешевые билеты у райнэйра тампрее-милан. всего 70 евро туда-обратно. ну что я могу сказать.. самолет обычный 737 боинг, в целом добротный.. на борту понятно дело не кормят (тока за деньги), перелет 3,5 часа. какой-то определенной рассадки нету, каждый, как в маршрутке, в порядке очереди бежит на борт, с целью занять лучшие гробы. Как всегда, даже летя через финляндию, в самоелет попадаются русские, которые как ебанутые начинают хлопать в ладоши при приземление.. на счастье, в этот раз их было всего двое, они долго ебашили в свои ладоши, думая что их подхватят - но хуй. (к сведенью, когда летишь с полным бортом русских, к примеру из москвы, то это просто пердец, весь самолет хлопает.. ебланы).
Теперь по италии. Авто: самые популярные машины - лянча, смарт, ну и на первом месте - это Фиат Пикот (500 = по-русски пиццот = Picot = пикот - прим. автора). Еда: Пицы большие, макароны везде. в целом неплоха. Были также в венеции. унылый город.. сдается мне там никто и не живет, тока туристы шастают, ибо тачек нет, все тока на лодках гоняют.. улицы узкие, магазинов питания нет.. да и делать там нефиг (в плане работы, ну если ты не в туристическом бинессе)
зы. что-то я как-то много букв написал.. на меня не похоже, ибо я не пишу в жж.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все мы выросли на “Сказке про репку”. Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда - дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. ( читать далее )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
f0s
Previous
